Kartenübersicht | Cards vs Humanity

Hitzefrei im November
Ein Gender-Workshop der Jungen Union
Das Gefühl, wenn die Heizung streikt und du trotzdem Klimasünder bist
Ein 9-Euro-Ticket und ganz schlechte Entscheidungen
Ein peinlicher Reels-Tanz im Rewe-Gang
Mama, warum weint der Weihnachtsmann schon wieder?
Nach drei Bier und einem Jägermeister fange ich plötzlich an über ___ zu reden
Ich packe meinen Koffer und nehme mit: ___ und ein schlechtes Gewissen.
Was riecht nach Sonntag und Schuldgefühlen?
ChatGPT
Sich für eine halbe Flasche Bier prostituieren
Das Internet hat uns vieles gebracht, aber besonders ____.
Durchsage der Deutschen Bahn: Der Zug hat Verspätung wegen ____.
____ ist bei 200 km/h auf der Autobahn schwierig.
Nach exzessivem Alkoholkonsum habe ich Albträume von ____
Als Mama in die Wechseljahre kam, bekam sie Freude an ____.
Kondome mit Sollbruchstelle
Seinen Penis langsam in die Raute von Angela Merkel schieben
_. Weil ich es mir wert bin.
Frauenfußball
Olaf Scholz
Warum liegt hier Stroh?
Tankstellen-Sushi
Airwick mit Pfefferspay nachfüllen
Zahnlastiger Oralverkehr
Die Oralklausel im Ehevertrag
KiTa im Konzentrationslager
Duftkerze mit Bratwurstgeruch
Festgekette Kindergartenkinder
Ein weißer Van voller Süßigkeiten und Spielzeug
Eine Sexstellung namens "Der norwegische Burrito"
Ein großes Glas cremiger Erdnussbutter
Zu spät bemerken, dass der Klodeckel unten ist
Gartenparty bei den Hitlers
Schwangerschaft als sexuell übertragbare Krankheit klassifizieren
Gleichzeitig alle sieben Todsünden begehen
Gemusterte Tapeten die dich zum Weinen bringen
Pädophile Grundschullehrer
Eine extreme Abhängigkeit von M&M's
Matheprobleme mit Gewalt lösen
Eine gefrorene Torte ins Gesicht geworfen bekommen
Elmex morgens verwenden
_______gehört definitiv zu einer guten Morgenroutine.
Rostige Unterhosen
Ins Spülbecken in der Küche kacken, weil das Bad besetzt ist
Das Tinderprofil mit Kinderfotos aufpimpen.
Ein Nacktfoto von meinem Mathelehrer
Mikrochips von Bill Gates™
Pornos im Nachtprogramm von Bibel TV
Ein Analplug mit Guckloch
Victorias Secret Models mit Brustbehaarung
Wohin führt der nächste Ausflug der Senioren-Herzsportgruppe?
Das beste Hausmittel bei Halsbeschwerden ist ______.
Wer randaliert wird relaxiert, wer diskutiert wird ______.
Dass _ eine anerkannte Impfreaktion ist, hätte ich niemals gedacht.
Haiangriffe im Baggersee
Nichts ist schlimmer als ___.
Die Kinder vom Bahnhof Zoo
TikTok
Der nette Nachbar im Trenchcoat
Mama im Knast besuchen
Brennende Babies
Mein neuer Adoptivsohn
Ein Kindersarg
Schokolade mit Spermageschmack
Eine Windmühle voll mit Leichen
DU. ICH. _____. SOFORT!!!!
Es heißt, Bloody-Mary errscheint wenn du dich vor den Spiegel stellst und 3 mal _____ sagst.
Die Schreie.... Die furchtbaren Schreie
_ hat mein erstes Mal ruiniert.
Sexorgie im Bundestag
___ liegt auf deiner nächsten Pizza.
_ und _. Das perfekte Tinder-Match.
Mit ___ verdiente ich meine erste Million.
Was versteckt eine Geisha unter ihrem Kimono?
Kühe schubsen
Cards Against Humanity seriös spielen
Im Flugzeug Allahu Akbar rufen
Einen BH als Steinschleuder benutzen
Den Penis als Laserschwert mit Soundeffekten benutzen
Sein Kind zu Fasching als Hitler verkleiden
Eine wilde Nacht alleine haben
_ macht das Leben lebenswert!
Eine Sex Puppe seinen Eltern vorstellen
Windelschlacht!
Schlechte "Deine Mutter" Witze bringen.
Einen Papageien versaute Begriffe beibringen
Seinem Hund versuchen fliegen beizubringen
Leute, die niesen, direkt laut beschuldigen sie hätten Corona
Seine Frau beim Hundewettbewerb anmelden
Den Mauerfall in China nachstellen
Nackt im Museum
Dem Kind sagen das es nicht gewollt war.
Ein Sortiment an Dildos in verschieden Farben und Größen
Den Penis "versehendlich" in den Toaster stecken
Seinem Freund möglichst ausführlich erklären wie hässlich er ist
Sich im Bus selbst befriedigen.
Pickel in der Öffentlichkeit ausdrücken
Ein Polizeiauto klauen
Beim Sex den Namen der/des Ex schreien
Immer Positiv denken
Querdenker
Richtig, richtig schlechte Anmachsprüche
Die Katze als Staubtuch benutzen
Verleugnen das man mit seiner eigenen Cousine geschlafen hat.
Ich kam, ich sah, ich _____.
Wer _____ sagt, muss auch _____ sagen.
Probieren geht über _____.
Pech im Spiel, Glück im/in _____.
Kommt Zeit, kommt _____.
Außen _____, innen _____.
Schneewittchen und die sieben _____.
Spiel mir das Lied vom/von _____.
Der König der _____.
Weil dir ____ gefällt, dachten wir, du wirst _____ lieben. War vielleicht doch nicht das beste Geschenk.
Danke fürs Einschalten. Wenn ihr mehr __ sehen möchtet, klickt den Subscribe Button.
_____ wird jetzt mit _____ bestraft.
Ich habe eine _____ -Phobie.
_____ wird zum Ende der Menschheit führen.
Ich bremse auch für _______. Also meistens.
Mein Bildschirmschoner zeigt ___ und mein Bildschirmhintergrund zeigt _.
Phillip Amthor
Alexander Gauland
Jens Spahn
Ein Darkroom
Vollgeschissene Windeln
Shaun das Schaf
Räuber Hotzenplotz.
Die Pforte zur Hölle
Urmel aus dem Eis.
Muttis neuer Freund.
Sterbehilfe
Impfverweigerer
Scheissverdammtes Tourette-Syndrom
Aldi
Der Reichsadler
Käpt'n Blaubär
Deutschtürken
Mama auf die Lippen küssen
Zehn Stunden am Stück Videospiele spielen
Gut platzierte Hundehaufen auf dem Rasen des Nachbarn
Ein Pirat mit zwei Holzbeinen, zwei Haken als Händen, und zwei Augenklappen.
Ich habe beim Fisten ___________ gefunden
Krieg! Wofür ist er gut?
Nur zwei Sachen im Leben sind uns sicher: Der Tod und _________.
Ein Hass-Fick
Nichts geht für mich über Sex. Also nichts, außer ________.
Der vom Analsex völlig zerstörte Schließmuskel
Ein Gutschein für eine gratis Abtreibung
Mein neuer Job ist es _______ von Tür zu Tür zu verkaufen.
Was nimmst du zu einer einsamen Insel mit?
Das Platzen der Fruchtblase während des Sex
Eine zugeschissene Solariumbank
Eine Sexstellung mit dem Namen "Der norwegische Burrito"
Ein neuer Tag, ein neuer ____________!
Wie heftig sind die Schmerzen auf einer Skala von _______ bis _______ ?
All-you-can-eat-Buffet mit zwe Tagen alten Shrimps für 4,99 €
Ein unenthusiastischer Handjob
Wenn ich König von Deutschland wär, würd ich ________.
Der dauergeile Opa von nebenan
Du musst endlich zugeben, dass du von _______ abhängig bist!
Gloryholes im Jugendamt
So wütend sein, dass man eine Erektion bekommt
Was steht in der Bibel und dem Kama Sutra?
Die kleinste Violine der Welt
Zusammengeklebte Arschbacken
Ein Dackel mit einer deutlich sichtbaren Erektion
Sex ist zu gefährlich. Ich bevorzuge _______. Viel sicherer!
Kaktus-Penetrationen
Lieber zu spät als __________.
Meister Yoda
Alkoholvergiftung
Panda-,Sexcam
Mit Fekalien in der Badewanne U-Boot spielen
Der Geist der vergangenen Weihnacht
Helikoptereltern
Dumme übergewichtige Menschen mit Haarausfall, die sich für die Übermenschen halten
Zur Einschulung eine Pole-Dance-Stange schenken
Rollstuhlfahrern den Bürgersteig zuparken
Alice Weidel
_______ und ______ sind eindeutig die wichtigsten deutsche Werte!
________ ist das einzige was mir hilft durch den Tag zu kommen
Kinder mit elektrischen Halsbändern ausstatten
Black Metal am Volkstrauertag
"Ausziehen" statt "Zugabe" rufen
Gruppensex im Männerchor
Ein Muezzin als Gast Star einer Soul Band
Den Verstärker auf "11" aufdrehen
Zwei Wochen getragene Höschen auf die Bühne werfen
Boudoirfotos mit Mick Jagger
Spotify
Die erste Strophe des Deutschlandlieds
Die flinken Finger der Klavierlehrerin
Leichte Schläge mit dem Schlagzeugbesen
Ein Trompetenmundstück als Analplug
Wacken wurde abgesagt, weil die Veranstalter zu viel ___ befürchteten.
___ ist das einzige, was ich in der Schule wirklich gelernt habe.
Mit ___ werden wir die Hitparaden erobern!
Was ist gute Musik ohne ____ ?
____ bringt das das Publikum richtig in Fahrt.
Ein Ausflug in die Natur ist entspannend. Da kann man so schön _____
Abnehmen ist eigentlich ganz einfach! Es braucht lediglich _____
In Ärztewartezimmer versuchen das Geräusch eines 56k Modems zu imitieren
Die verbotene Schublade des Nachttisches deiner Mutter
Nacktwrestling mit einer Würgeschlange
Eine neue Form der Therapie macht sich die heilende Wirkung von ____ zu Nutze.
Ein neuer, nachhaltiger und veganer Fleischersatz ist nun auf dem Markt. Der Hauptbestandteil ist _____.
Der Zirkus ist ein Auslaufmodell. Die moderne Form der Familienunterhaltung ist _____.
Kaffee, Kuchen und _____. Ein ganz normaler Sonntag.
Ich finde man sollte öffentlich mehr über _____ reden.
Du kannst den Weltuntergang verhindern! Dafür musst/brauchst du nur _____
Für den Weltfrieden braucht es nur zwei Ding. _____ und _____.
Beim Masturbieren weinen
Die erotische Anziehungskraft von Plüschtieren
Ein vibrierendes Kinderspielzeug
Ein armlanger Gummihandschuh
Erst buddeln, dann knuddeln
Ein Ganzkörper-Spandexanzug
Napoleons mumifizierter Penis
60 Minuten Warteschleife
Wer braucht schon Liebe, wenn man _____ haben kann!
_____ - so schmeckt der Sommer!
Ich habe meinem Therapeuten von _____ erzählt. Danach hat er geweint wie ein kleines Mädchen.
Ich halte den Weltrekord im _____.
Wahre Größe zeigt sich in _____
Wir kämpfen für Recht und _____ !
Schon Oma wusste, bei einer Erkältung hilft ______ am besten.
Als kleine Entschuldigung für die Unannehmlichkeiten erhalten Sie einen 10€ Gutschein für __.
Ich arbeite hier nicht wegen des Geldes. Der Grund warum ich noch hier bin ist _____.
Ich, ____ und Netflix. Ein perfekter Abend!
Plötzlicher Kindstot
Einen Völkermord vertuschen
Linker Terror
Rechter Terror
Kriegsverbrechen
Fetzi, die lustige Landmine
Chronischer Durchfall
___ war früher einfach besser!
Eine Gehbehinderung
Kommunistische Propaganda
Was wollen wir?
_!!!
Wann wollen wir es?
Jetzt!!!
Biene Maja, Spongebob und ___ haben meine Kindheit geprägt.
Laut meiner Lehrerin sind ___ und ___ essenzielle Grundbildung.
Der deutsche Humor
Die Wiederkehr des Nationalsozialismus
Einigkeit und Recht und ___ für das deutsche Vaterland.
Die geheime Zutat für Mamas preisgekrönte Bolognese ist ___.
Wenn du ___ kaufst, bekommst du ___ gratis dazu!
Hey Süße. Willst du mal einen echten ___ sehen ?
Essen. Trinken. __.Repeat!
___ war schon immer eine super Idee.
Die größte Errungenschaft des Kapitalismus ist ___.
Wer hätte erwartet, dass ___ schief gehen kann?
Gebratene Katzenbabys
Ein knusprig gebackenes Baby
Jemanden den Arm abreißen und ihn damit verprügeln
Wenn Hitler ___ gehabt hätte, wäre der zweite Weltkrieg nie passiert.
Dingdong - Guten Tag wir möchten mit Ihnen über ___ sprechen.
Zeugen Jehovas
Rentner, die Falschparker aufschreiben.
Apple bringt heute i_ auf den Markt und die Leute stehen Schlange.
Leicht genervte Putzfrauen
Ginas Abitur.
Fatshamingshaming
Lebensmittelmotten
Fleischfarbene Leggings
Rugby spielen im Altenheim
Kinder mit bescheuerten Vornamen
Anale Phase
Stuhltransplantation
Plastikkotze
____? Ich hab schon schlimmere Kindergeburtstage erlebt.
Frage an Dr. Sommer : Wieso ist mein ____ so klein?
____ ist ein bewährtes Hausmittel gegen Schluckauf.
____ auf der Beerdigung ist ein Zeichen des Respekts.
Dank ____ klappts auch wieder mit den Nachbarn.
__ und _. Da hätte man auch gleich drauf kommen können!
Ich bleib dabei, ______ zur Hochzeit mitzubringen war eine gute Idee.
Warum bin ich eigentlich hier?
Augenkrebs
Was machst du während einer Zombieapokalypse?
Placeboeffekt
Rotz und Wasser heulen
Die Quelle alles Bösen
Multiple Persönlichkeitsstörung
Wer hat Angst vorm Schwarzen Mann?
Eine Totgeburt
Ich lese gerade einen Kriminalroman, bei dem das Opfer mit ___ ermordet wurde.
Gut gebaute Feuerwehrmänner mit flauschigen Kätzchen
Heiße Notfall-Sanitäter
Anständiges deutsches Brot
In Amerika habe ich am meisten ___ vermisst.
Sprechdurchfall
Serienmord
Kreative Ideen für den Malkurs
Bei der Untersuchung beim Arzt kam heraus, dass ich unter ___ leide.
Ein strahlendes Atomkraftwerk
Ein durch Hunger ausgelöster Wutanfall
Einen Kreislaufkollaps
Im botanischen Garten gibt es jetzt neuerdings auch ___.
Ein Nasenhaar-Epilierer
Zum Grillfest haben wir Tofu, Grillkäse und ___ mitgebracht.
Bei der Brezel ist immer ___ unten.
Die ausgebüxte Baby-Schildkröte des Nachbarn
Unverständliche Bahnhofsansagen
Entnazifizierung
Zu Risiken und Nebenwirkungen von ___ fragen Sie ihren Arzt oder Apotheker.
Klingonische Opern
Mein größtes Defizit ist, dass ich nicht ____.
Betrunkenen Braunbären
Die koreanische Neuverfilmung von Sissi
Ich habe schon mit ___ gearbeitet. Da braucht man definitiv eine Schutzbrille.
Neulich im Labor ist ___ explodiert, einige Reste kleben noch an der Decke...
Fanta-Korn
Jemandem die Zehennägle anknabbern
Gehobelte Hornhaut als Parmesan servieren
Vodka aus dem Bauchnabel einer osteuropäischen Prostituierten schlabbern
Zwei Wochen ohne Schlaf
Alle auf den Boden! Dies ist ein Überfall! Gebt uns euer ___!
___ ist nun offiziell ein Sport bei Olympia.
Satan
Ich habe schon ewig einen Fetisch für ___.
Ich bin DER Weltexperte für ___.
Herr Ober, in meiner Suppe ist ___.
Den Tabak von Papa mit Schießpulver versetzen
Mit Säure gefüllte Wasserbomben
Blutgruppe Nutella
Mit einem Aids-Kranken Blutsbruderschaft schließen
Mario, das beste Pokémon in Zelda
Fische im Dixiklo halten
Schamlippen so groß wie Gardinen
Ich liebe eine romantische Massage mit _.
Eine Analsonde
Hiroshima
Ein verpixelter Hentai-Porno
Auf Dinosauriern reitende Nazis
Eine Wurst im Klo, die einfach nicht untergehen will
Bei Filmszenen mit _ spule ich immer zurück, um es mir noch einmal genauer anzusehen.
Mein Dealer streckt den Stoff immer mit _.
Ich brauche nichts außer einem Sixpack Bier und _.
Bei meiner letzten Mitfahrgelegenheit habe ich _ zwischen den Sitzen gefunden.
Im N-TV laufen ab 23 Uhr Dokumentationen über _.
Mein Firmenlogo zeigt _ mit _.
Mein Startup beschäftigt sich mit _.
Als ich klein war wollte ich immer _.
Ich will mein Wohnzimmer mit _ dekorieren.
Nächstes Mal werde ich die Polizisten an deiner Tür mit _ überraschen.
Morgens um halb zehn in Deutschland. Jetzt erst einmal _
Bei der nächsten Wahl stimme ich für die Partei, die mich punkto _ überzeugt hat.
_ hilft immer noch am besten gegen den Kater
_ und _ stehen mit meiner ersten sexuellen Erfahrung in enger Verbindung.
_. Da kann ich einfach nicht „nein“ sagen.
_. Nur im Kino!
Ohne _ werde ich immer zur Diva.
Die zarteste Versuchung seit es _ gibt
Jetzt neu in jedem siebten Ü-Ei: ___
Nestle hat neuerdings _ privatisiert.
Haarige-schleimige Brocken aus dem Siphon
Die Pille für den Mann
Eine schmerzhafte Dauererektion
Ein Tee aus getrockneten Genitalien seltener Tiere
Wunderheiler
Dicke Beine in engen Leggins
Eis.de
Donald Trumps Sex Tape
Ein Kurs für Schließmuskeltraining in der VHS
Stockholmsyndrom
Asperger-Syndrom
Oachkatzlschwoaf
Das fliegende Spaghettimonster
Das 11. Gebot: Du sollst nicht ____.
Ich denke ich gehe heute nicht zur Uni. ___ klingt so viel besser
Mein Arzt sagt, ich soll mehr ____ zu mir nehmen.
Ein T-Rex, der versucht sich zu schminken
Ich würde gerne Urlaub in ___ machen.
Pompeij
Die Freiheitsstatue mit Sonnenbrille
Der Krieg um ____ wurde mit ___ gewonnen mit.
Ein pink-glitzerndes Laserschwert
____ ist viel gesünder, als bisher angenommen.
Hanfkekse
Rapper Dumbledore
Batman in Spitzenunterwäsche
Den Weltuntergang
Die Backstreet Boys im Backstage-Bereich
Die geheime Zutat meiner Suppe ist ___. Das Rezept habe ich von meiner Oma bekommen.
Eine Anleitung zum Erringen der Weltherrschaft
Das Leben ist einfacher mit ___.
Veganes Hack aus Laborzucht
Ich suche schon ewig ein Kochbuch mit ___-Rezepten.
Verstopfung der Kanalisation durch Tampons
Disney-Songs in Dauerschleife
Ben und Jerry
BHs von Hunkemöller
Ich habe mein ganzes Geld für _____ ausgegeben.
Eine Zigarette falsch herum rauchen
superkalifragilistisch expiallegorisch
Hamsterkäufe
Massenpanik
Pandemie
Desinfektionsmittel
Atemschutzmaske
Grenzschließungen
Homeoffice
Das ultimative Spermakochbuch
Die Sonne, die mir
vor guter Laune
aus dem Arsch
strahlt
Die Zwangsjacke
Gutes Mobbing
Nagelbettentzündung
Ein gefüllter Hygienebeutel von der Damentoilette
Ein explodierender Heizlüfter
Menstruationsmarmelade
Viel zu enge Leggings
Leichen ausgraben um endlich jemand zu haben mit dem man kuscheln kann
Benutzte Pflaster im Schwimmbecken
Eine Arschbombe ins Haifischbecken
Alle Probleme mit Gewalt lösen
Rammstein, bei einem Gastauftritt auf dem lokalen Weinfest
Unethische, aber sehr profitable, Wertanlagen
Kinder, die zerfetzt auf der Straße liegen.
Rotzfreche Kinderplagen
Omas vertrocknete und eingestaubte Vagina
Satanische Rituale
YouPorn
Notgeile Pinguine
Ich wünschte mir mal Sex mit __________ unter dem Sternenhimmel.
Gegen drängelnde Cabrio- Fahrer hinter euch hilft ein/e _________________.
Hänsel und Gretel verirrten sich im Wald. Mit welchem Hilfsmittel fanden sie wieder heraus?
WICHTIG: Denkt bitte daran, bei diesen Temperaturen auf keinen Fall eurer/en _______________ im Auto zu lassen.
Als ich noch klein war, hat meine Mama mir immer eine Geschichte über ___________________ vorgelesen.
Die Katze des Nachbarn rosa einfärben
Sekundenkleber
Senioren die Ersparnisse klauen
Duckface
Ein Grundschullehrer kurz vor dem Burnout
Kleine Pandabären, die tollpatschig auf dem Boden herum rollen.
In die Eier eines Mannes treten und dabei laut lachen
Eine fette Warze auf der Schamlippe
Sich von 40 Matrosen im Hafen durchvögeln lassen
Schnell und schlampig die Leiche verstecken
Einen Mord vertuschen
Krankhaftes masturbieren
Windelfetisch.
Starkstromleitungen
Eine Plastiktüte über dem Kopf.
Ein Peniskäfig mit Stacheln
Glückliche Paare im Park mit Steinen bewerfen.
Romantik unter dem Sternenhimmel
Ein Drogencocktail, der unweigerlich zum Tode führt
Walhalla
Ein Parfüm aus Stierhodensekret
Metalfans ohne Vollbart
Kannibalismus unter Pinguinen.
Aufgespießte Köpfe
100 Liter abgesaugtes Körperfett
Meine ausgeleierte Vagina.
Was hat Chuck Norris, das andere nicht haben?
Mathe
Der Sensenmann
Mit ___ klappt‘s auch mit dem Nachbarn.
Was werden meine Freunde bei meiner Beerdigung auf meinen Sarg werfen?
___ hat Weihnachten gerettet.
Alles andere kann warten. Manchmal muss es eben ______ sein.
Warum ist mein Bett nass?
Schwingtitten
___ macht Männer verrückt.
Warum ist mein Einhorn sauer auf mich?
______ macht mobil, bei der Arbeit, in der Freizeit und zu Hause.
Es gibt sie noch.
_____________
Die guten Dinge.
Das gewisse Tröpfchen Etwas. Mit _______ macht das kochen Spaß.
___. So schmeckt Genuss.
____ nimmt den Druck und entspannt den Bauch.
In der Not tut hilft ___.
___. Hilft in Sekunden. Wirkt in Stunden.
Ein Schlagring mit Swarovski Kristallen
Lästige Menschen los werden.
Wie sehe ich heute aus?
Nutten werden, meiner Erfahrung nach, gerne in ____ bezahlt.
Paris ist die Stadt der ___.
Behinderte sind ja praktisch auch Menschen.
_______ bis zum letzten Atemzug.
Im Falle einer Zombie Apokalypse, wäre meine Waffe ___.
Welchen Namen soll ich meinem ersten/nächsten Kind geben?
Warum habe ich Depressionen?
Warum ist meine Kleidung nass?
Bei meiner ersten Orgie darf auf gar keinen Fall ____ fehlen!
Um jemand zu ermorden würde ich ___ und ___ verwenden. Die erwischen mich nie.
Welchen Benutzernamen wähle ich meistens in Onlineforen?
____ ist Gottes Entschuldigung für Brokkoli.
Was lässt mich erröten?
Ich habe den/die/das ___ meines Vaters. Sieht man doch sofort, das wir verwandt sind.
___ gibt uns vieles das uns die Augen öffnet.
Das/Der/Die _______ ist wie eine Schachtel Pralinen. Man weiß nie was man bekommt.
Mit großer Macht kommt große/r ___.
Ein/e professionell und gut ausgeführte/r _ muss kein unangenehmes Erlebnis sein.
Manchmal trinke ich ___ um meine Leber zu überraschen.
Martin Luther kritisierte in seinen Thesen vor allem die Praxis von ____ und ___ in der katholischen Kirche.
Wieso brennt es bei mir im Schritt?
Was war mein Lieblingsfach in der Schule?
Mein Katze ist mir total wichtig. Deswegen gab ich ihr den Namen ____.
Wieso liegt eine Leiche in deiner Küche?
Was habe ich mir gerade in den Mund gesteckt?
Für was brauche ich eigentlich noch Frauen/Männer?
Einsamkeit
Was darf ich einer Handtasche einer echten Dame niemals fehlen?
Warum sitzt meine Oma in meinem Latexanzug im Wohnzimmer?
Meine Mutter hat ein großes Herz. Was hat sie noch?
Was wollte ich als Kind immer werden?
Ich + alte Menschen = __________
Wie verschaffe ich mir Respekt?
Was benutze ich, wenn kein Tampon zur Hand ist?
Warum liegt mein Hund im sterben?
Was wird auf meinem Grabstein stehen?
_____ ist eine gute Idee. Darauf werde ich Patent anmelden.
Mit ___ geh ich zu "Das Supertalent"
____ gehört für mich auf jede Pizza.
Wer anderen eine Grube gräbt, der hat _____.
Der IS kämpft als nächstes mit ____
An Halloween verkleide ich mich als ____ und gehe kleine Kinder erschrecken.
Ich hätte so vieles werden können im Leben! Und was bin ich heute? _____! Klasse.
In einen echten Döner gehört für mich _____.
______ macht sich auf einer Weihnachtsfeier besonders gut.
_____ ist ein guter Start in den Tag.
_____ geschafft! Mehr war auch nicht drin.
Meine neue Partei wirbt vor allem für _____.
Der neue Sturzkampfbomber wirft ______ ab.
Kann ein ____ und ein ____ einen Menschen zeugen? Klar!
Für die nächste Klausur benutze ich ___ zum spicken.
______ formte diesen wunderschönen Körper.
Ich bin ja kein Nazi, aber was spricht denn bitte gegen _____?
Kritiker erwarten mit Spannung den Blockbuster des Jahres: ___.
Wir singen nun reihum das ______-Lied.
Was uns fehlt, ist ein Spiel über _________.
_______ ist/sind echt das Letzte. Der wahre Abschaum der Gesellschaft.
Parship hilf mir die/den richtige/n _______ zu finden.
Veganer brauchen mehr _____ essen.
___ mit ___ wird mein nächstes Gesichtstattoo
Und nun das Wetter: Heute erwarten wir _______ mit sanften Regenschauern.
Der neue Werbesloagen: Quadratisch, Praktisch, ________.
Wählt _____ für mehr ________ in Deutschland!
Wenn ich an ________ denke, wird er einfach sofort hart!
_______ ist mein persönlicher Superheld! Ich habe alle Hefte und Filme!
Lieber ___ auf dem Dach, als ___ in der Hand!
Ich hätte gerne ________ als Sklaven.
Ohne ____ wäre Trump kein Präsident geworden.
_____________ gibt es leider nicht in Afrika.
Wenn _____ auf dich zukommt, gibst du doch von alleine auf.
FKK-Spielplatz
Einen geblasen bekommen, während man mit Mama telefoniert
Das Weihwasser austrinken um auf das nächste Powerlevel zu kommen
Ein Teppich aus menschlicher Haut
Nägel von unten in eine Wasserrutsche hämmern
Das eigene Solo-Sextape auf Youporn hochladen
Masturbieren und dabei heulen
Ein Blowjob mit Zahnspange
Nutten prellen
Wichsen bis es blutet
Sprühschiss
Beim Arschlecken angefurzt werden
Babyenten mit Kieseln bewerfen
Gutschein für einen Bordellbesuch
Steife Nippel
Peter Lustig
Ein schwarzer Van mit verdunkelten Scheiben
Anlauf statt Gleitgel
Zwangsehe
Sex mit einen in der Mikrowelle aufgewärmten Butternut-Kürbis
Joseph Goebbels
Flüchtlingslager anzünden
Auf dem Spielplatz ein paar Pistolen verstecken und das Popcorn auspacken
Analfisting mit Boxhandschuhen
Einem Obdachlosen in die ausgestreckte Hand spucken
Eine signierte "Mein Kampf"-Sammleredition
Ein Auschwitz-Playmobil-Set
Blowjob während der Autofahrt
Gegen den Wind pinkeln
Einen Kampfhund auf dem Spielplatz trainieren
Giraffen Sexpuppe
Erste Hilfe mit der Kreissäge
Gottes Wille
Ein Klostein
Kampfradler
Rassenlehre
Backofenpommes
Eva Braun
True Fruits Smoothies
Katholische Priester
Wollt ihr den totalen Krieg?
Nein, wir wollen ___!
Ein Kettensägenmassaker - Flashmob
An der Kasse 100€ in Ein-Cent-Münzen bezahlen
Dieses Jahr hatte ich einen Adventskalender mit 24 Türen voller ____.
Crystal Meth abhängige Alligatoren im Stadtpark aussetzen
Zeugen Jehovas steinigen
Ein wütender Mob mit Fackeln und Mistgabeln
Lagerfeuer in der Munitionsfabrik
"Die Internationale" auf einer Neonazidemo anstimmen
Siamesische Zwillinge die an Kopf und Füßen zusammengewachsen sind
Dem Nachbarn einen Haufen im Briefkasten hinterlassen
Hornhaut abraspeln und als Parmesan verkaufen
Kinder-Schönheitswettbewerbe im Vatikan
Schon wieder Kino? Lass uns heute doch mal ____!
Warum ____ ?
____ ist doch viel billiger.
Jemand zur Begrüßung den Anus kitzeln
Eine Sammlung von totgeborenen Kindern in Einmachgläsern
Mit benutzten Tampons einen Tee aufkochen
Russisches Roulette mit einer voll geladenen Waffe
Blinde Menschen im Kaktusfeld aussetzen
3 Monate alte Fischsuppe
Schimpansen rasieren
Ein vollgekacktes Dixiklo mit Schlagsahne und einer Kirsche dekorieren
Amazon hat neuerdings ____ kostenlos im Prime Angebot
Ein Kohlekraftwerk nach Greta Thunberg benennen
Jan Böhmermanns diabolisches Grinsen
UNESCO Weltkulturerbe sprengen
Vor der Tour de France ein Nagelband auf der Straße ausrollen
Guten Freunden gibt man ein Küsschen. Besten Freunden gibt man ____
Sich beim Sex mit den Imtimpiercings verhaken
Gleitcreme mit Sekundenkleber verwechseln
Die Sauberkeit von öffentlichen Toiletten mit der Zunge testen
Gleise von der ICE Strecke klauen
Durchfall im Whirlpool
Unnatürlich lange Achselhaare
In der Sauna auf den Aufgußofen kotzen
Atomares Wettrüsten
Ein 2 cm langer Popel der vorne krustig und hinten schön schlönzig ist
Eine Filmvorführung von "Ist das Leben nicht schön" im Kinderhospiz
___ ist ein klassischer Fall für diplomatische Immunität.
Klimaproteste
DDR Klopapier
Was ist Diplomatie ohne ______ ?
Ein verhungertes afrikanisches Kleinkind.
Das Leben der Indianer wurde für immer verändert als der weiße Mann ihnen ____ zeigte.
Leberversagen
Greta Thunberg
Eine Wahrsagerin ermorden, um zu beweisen, dass sie nicht alles vorhersagen kann.
Geschlechtsverkehr im Tausch für Pokemon-Sammelkarten
Ron Weasley würde lieber ___ als Haustier haben.
Das Blut einer Meerjungfrau
Ein Einhorn mit AIDS
Ein mumifizierter Penis
Den Penis in der Tür einklemmen
Trockensex
Viel zu viel Haargel
Das Sexleben des Papstes
Ekelbilder auf Zigarettenschachteln
Überfüllte Kondome
Ein Affe, der Zigaretten raucht
Blut pinkeln
Der seltsame Typ, mit dem langen Mantel, der nachts durch den Park läuft.
Den Mund mit etwas voll haben, von dem ich hoffe das es Käse ist.
Unbeaufsichtigte Kinder
Sich heimlich darüber freuen, dass jemand in der Boulderhalle auf ein Kind gefallen ist
Vegane Ernährung
Tattoo mit Rechtschreibfehler
PMS-induzierte Fressanfälle
True Crime Podcasts
Tinder am Sonntag
Fünf Stunden an einer Glückwunschkarte basteln
Eine toxische Beziehung zu Zimmerpflanzen
Menstruationsschmerzen
5 Staffeln an einem Tag bingen
Eine Fernbeziehung
Ertrinken spielen
Einen besonders großen Pickel ausdrücken
Linke Freund*innen aus Berlin Kreuzfeld
Psychoanalyse
Die Stille einer schweigsamen Therapiesitzung durchbreche ich am liebsten mit ____.
Im letzten Art-House-Film ging es um die tragische Geschichte von ___ auf der Suche nach ____
Ich war mächtig sauer auf die Handwerker als sie die Wand statt mit Silikatfarbe mit ____ gestrichen haben.
Mist!!! Schon 3 Uhr? Jetzt habe ich schon wieder ein 5 Stunden Video zu ___ auf YouTube angesehen.
Ich benutze Instagram nur ironisch, z.B. habe ich einen Kanal über _____.
Bei der letzten queerfeministischen Party hat mich das Awareness-Team darauf aufmerksam gemacht, dass ____ nicht politisch korrekt ist.
Ich liebe Weihnachtsfilme bei Netflix, die erinnern mich immer an ____ .
Offene Beziehungen
Was wünsche ich mir zum Geburtstag?
Baumarktdates
Periodensex
Jan Böhmermann
Die Superfreunde
Wenn Politiker ____ sehen, bekommen sie ein Leuchten in den Augen.
Ich habe noch nie ___.
Penisverkleinerung
Penisvergrößerung
Double Penetration
Lieber zu viel __ als zu wenig __.
Sex mit der/dem Ex
Demonstranten mit dem Schlagstock verprügeln
Voldemort´s Nase
Eine von fünf Ehen enden wegen _____.
Wenn ich nicht schlafen kann denke ich immer an ___
"Ist mir egal wer du bist, ___ ist im Büro nicht erlaubt!"
Es ist kein echter Junggesellenabschied ohne ___
Ich habe meinen Partner mit ___ überrascht. Seit dem reden wir nicht mehr miteinander.
Wer ___ kennt, weiß was wirklich böse ist.
Hat denn hier keiner mehr Zeit für _______ ?!?
___ ist das erste Anzeichen für die Akokalypse
Ich habe meine Ersparnisse in ___ investiert. Das lohnt sich garantiert!
"Willkommen in der Familie! Ich hoffe du liebst ___"
Sexpuppe aus Hackfleisch
Inzucht
Packung Zigaretten: 5€,
___: 100€
___: unbezahlbar
Eine wirklich lange Durststrecke
Exkremente mit Zitrusgeschmack
Bücherverbrennung im eigenen Garten
Dildosammlung im Fenster
Die neuen Nachbarn sind wegen ___ sehr beliebt.
Beim Hausbau ist immer darauf zu achten ___ mit ins Fundament einzuarbeiten.
Überraschenderweise sorgt ein Mix aus ___ und ___ sorgt für den perfekten Geschmack.
Warum riecht dein Atem so komisch?
Wegen __ bin ich noch Mitglied in der Kirche.
Ich wünschte jeder hätte ___ zuhause.
Wenn ich noch eine Rechnung wegen ___ bekomme, muss ich Insolvenz anmelden.
Ab und an wünsche ich mir ___ zu jagen wäre erlaubt
Im fünften Haus in den Harry Potter Romanen werden____ aufgenommen
Jetzt neu im Kühlregal: ___
Mama gefällt ___. Papa ist angewiedert.
Spieleabende unter Nerds
Erwachsene, die nichts anderes als Kinderserien gucken
Meine Sammlung noch nie getragenener Cosplaykostüme
Ein Atomraketentest
Eine dicke blauhaarige Feministin
Das hilft bei einer juckenden Vorhaut am besten
Darum liebe ich Weihnachten
Abgelaufenes Hackfleisch
Kindern in die Schuhe kacken
Ein winziges Pferd
Gloryholes
Ein homoerotischer Volleyball-Zusammenschnitt
Ein Affe, der eine Zigarette raucht
Eine Windmühle voller Leichen
Asymmetrische künstliche Brüste
Ich fühl mich schön mit ___.
Was ist das für ein Geruch?
Studien belegen, dass Laborraten 50% schneller durch Teststrecken finden, wenn sie ___ ausgesetzt wurden.
___ ist ein schmaler Grat, der zu ___ führt.
Marc-Uwe Kling
Der Rattenfänger von Hameln
Das Jugendamt
Sozialarbeiter
WLAN nicht verfügbar
Veganer*innen
Mit einer Erektion gegen eine Wand laufen und sich dabei die Nase brechen
In einem Sexshop einen schwarzen Latexanzug, anziehen und laut "Ich bin Batman" rufen
Der Marshmallow-Man aus Ghostbusters
Sich mit den nackten Arsch auf Pinocchios Gesicht setzen und verlangen, dass er lügt
Das mit dem Kindern dass längst überfällige Gespräch über die Bienchen und Blümchen
Ein riesiger Pferde-Schwanz
Ein farbenblinder Rassist
Ein nicht sehr enthusiastischer Handjob
Was haben die Bibel und das Kamasutra gemeinsam?
Die Bibel
Masturbation
Der größte, schwärzeste Schwanz
Der Auslöser des dritten Weltkriegs wird ___
Area 51
Forschungen haben ergeben, dass 93,726% aller Menschen ___ lieben.
9/11
Ich wurde wegen ___ aus Euro Disneyland geworfen.
Fisting
Bodenlose Dummheit
Schwule Elfen
Ein blinkender Umschnalldildo
Die Zähennägel eines 90- jährigen Mannes
Ein Leben voller Enttäuschung und Traurigkeit
Der dicke Sack vom Weihnachtsmann
Wer war für die 6 Minuten Verspätung verantwortlich?
Opas Asche
Eine Abtreibung überleben
Ebola
Ein Tuch mit Chloroform.
Was hat die Dinosaurier wirklich umgebracht?
Lustige und intersannte Fakten über Steine
Ein supermassives schwarzes Loch
Mister Spock auf einem Einhorn
Eine russische Oligarchin auf Ibiza beeindrucken
Frühstück mit Hannibal Lecter
Dieter Bohlen
Reptiloiden
Die hohle Erde
Gollum
Weiße Privilegien
Der Tag des jüngsten Gerichts
Einen Scheiß um die Dritte Welt kümmern
Fleischfressende Bakterien
Am Montag hilft nur noch ___!
Warum träume ich dauernd von ___?
Dirty Harry
Der Dildo von Anne Frank
Rote Haare
Kreuzzüge
Gestern habe ich eine Dokumentation über ___ gesehen.
Schleimspuren zur Abtreibungsklinik
In der Waldorfschule musste ich ___ tanzen.
___ wurde in Peter Lustigs Bauwagen gefunden.
Wegen ___ haben sie damals Hitler gewählt.
___ hat mich vor Glück weinen lassen.
Das heutige Thema bei Sendung bei der Maus ist ___.
___ ist die neue Trendsportart.
___ ist die Lösung für den Nahostkonflikt.
20% auf alles, außer ___.
Sie bekam bei der Scheidung das Haus, die Kinder und das Auto ich nur ___.
Wo ___ ist, ist auch ___.
___ macht Kinder froh und Erwachsene ebenso.
Länger leben durch ___.
___ war früher besser.
___ ist ein wichtiger Teil eines vollwertigen Frühstücks.
___ ist die einzige Schwäche von ___.
Nachdem Opa gestorben ist, hat Oma sehr viel Spaß an ___.
Nach dem Tod des Weihnachtsmanns, bringt ___ die Geschenke.
___ ist die einzige Arbeit in Brandenburg. Danke Merkel!
Packe ___ ein, nimm dein kleines Schwesterlein und dann nichts wie ab zu ___.
___ und ein knallrotes Gummiboot
Wenn sie zu trocken ist, sollte er ___ verwenden.
Reichskristallnacht
Holocaust
Russische Kellerpornos
Ich bin kein Rassist, aber ___ sind einfach ___.
Die einfallsreiche Handlung eines Pornos
Tindern
Was hat das Internet heute zu bieten?
Hitlers Gasrechnung
Erotische Blindenschrift mit dem Penis lesen
Der Todesstern
Vladimir Putin
Eine Blendgranate in einem Krankenhaus für epileptische Kinder zünden
Kaktus-Penetration
Eigene Hunger Games organisieren
Sexspielzeug aus den eBay-Kleinanzeigen
12gr bestes russisches Heroin
Meine Hand in deiner Hose
Flüssigkleber als Gleitmittel verwenden
Deutsche SM-Pornos
Das Blut Christi
Ein deftiger Frühstücksdöner
Heimlich Fleisch an Vegetarier verfüttern
So lange zustechen bis das Blut dickflüssig wird
Äthiopische Kinder, die sich den runden Bauch streicheln
10kg Crack in einem ausgehöhlten Baby über die Grenze schmuggeln
Eine mit Scheiße verschmierte Solariumsbank
Das Klo benutzen und einen Krokant-Rand in der Schüssel hinterlassen
Eine dunkle Warze, aus der ein langes, schwarzes Haar rauswächst
Minderjährige Thaimädchen
Den Kindergeburtstag mit zwei Kanistern Benzin beenden
Dein Erstgeborenes mit Schinken umwickeln und 50 Minuten in den Backofen
Zwei labbrige Schlauchtitten mit tellergroßen Warzenhöfen.
Modeschwul
Löcher in ein Kondom machen
Helene Fischer
Kleinen Schnurrer rasieren
Sackfalten zählen
Ich liebe mich und ____
Nichts ist besser als ____
Eine getragene Unterhose von Reiner Calmund mit gelb-braunen Streifen
Der geile Opa von nebenan
Sex in der Arbeit
Warum bin ich so fröhlich?
Wer hat Angst vorm ____ Mann?
Insidergeschäfte
Heimlich Popel essen
Ein etwas beschisseneres Paralleluniversum
William Shakespeare
Wissenschaft!
Kontrolliert biologischer Anbau
Das Wunder der Geburt
Günther Jauch, der von einem Schwarm Greifvögel attackiert wird
Punker
Illuminati
Fahrkartenkontrolleure
Burschenschaften
Bugs Bunny
Baklava
Meinungsdiktatur
Freunde, die dir alle Snacks wegessen
Kobolde
Erste-Welt-Probleme
Einen Kronleuchter auf deine Gegner fallen lassen und das Seil hochklettern
Ein Zeitreisen Paradox
Doofnasen
Wahrheitsministerium
Eine glutenfreie Ernährung
Wikinger
Der Urknall
Polen
Balztanz
Hausfrauensex
Öffentliche Verhöhnung
Ein Ketten-Bikini
Ein bisschen pinkeln
Tom Cruise
Meine Seele
Yetis
Papa Schlumpf
Erfolgreiche Griechen
TTIP
Weiße
Investmentbanker
Hulk Hogan
Lifehacker
Vererbungslehre
Stalin
Eine selbsterfüllende Prophezeiung
Indiana Jones
Glaubensbekenntnis
Charisma
Alte japanische Männer
Ökos
Männer
Plazenta
Spießer
Dschungelcamp-Bewohner
So richtig auf die Kacke hauen, mit allen Schikanen
Unkontrolliertes Schwitzen
Osterweiterung
Harald Schmidts im Vorhang verfangene Hoden
Teambuilding-Veranstaltungen
Blutdiamanten
Glückskekse
Kostenlose Proben
Guter Stoff
Dank ___ konnte ich von ___ zu ___ wechseln.
Ich gestehe, ___ wegen ___ getötet zu haben.
Die heilige Dreifaltigkeit: ___, ___ und ___.
Bob Ross ist hier, um ___.
Wer ist das nächste Superhelden-Duo?
Die geheimen Zutaten von Miraculix‘ Zaubertrank sind ___, ___ und ___.
___ ist die neue Trenddiät.
Mein Alibi für ___ ist ___.
Wenn ich reich werde, werde ich eine 100 Meter hohe Statue zum Gedenken an ___ errichten lassen.
Klasse! Ich muss jetzt den Rest meines Lebens so tun, als wäre ___ nie passiert. Das werden lustige 70 Jahre.
Ein weiser Mann sagte: "Alles dreht sich um Sex. Außer Sex. Sex ist über ___.“
Was habe ich in Russland gesehen?
In einer von ___ verwüsteten Welt ist ___ unsere letzte Hoffnung.
Genug Zeit und Druck wird ___ in ___ umwandeln.
Eines Tages, wenn ich Kinder habe, möchte ich mit ihnen die Freuden von ___ teilen.
___ – mit Liebe gemacht.
Was macht jede Party besser?
In der Zukunft werden Historiker darin übereinstimmen, dass ___ den Beginn von Amerikas Niedergang markierte.
Vor ___ hatten wir nur ___.
Ich wusste nicht, dass es für ___ einen Fetisch gibt.
Wovon kriege ich unkontrollierbare Blähungen?
Hast du von dem Typen gehört, der ___ in das Hotel geschmuggelt hat?
Der älteste Mensch der Welt sagt, das Geheimnis eines langen Lebens ist ___.
Meine Mutter hat mir immer gesagt: "Der Schlüssel zu einem glücklichen Leben ist ___."
___-Pornos
Meiner neuesten Eroberung würde ich meine ___-Sammlung zeigen.
___ hätte ich gerne selbst erfunden.
Ich glaube nicht an Liebe auf den ersten Blick, aber ich glaube an ___.
Manchmal muss man einfach ___.
Das Geheimnis meines Erfolges ist ___.
___ ist die häufigste Todesursache bei B-Promis.
Was war das für ein Geräusch?
Erdogan hat den deutschen Botschafter wegen ___ einbestellt.
Das Leben der Höhlenmenschen war vor ___ sehr schwierig.
Die neue Reality Show: ___ mit ___.
Der Himmel ist voller ___.
___ – perfekt fürs erste Date.
Um ___ zu mögen, braucht es ___.
Mein Vermieter hatte eine Menge unangenehmer Fragen für mich, als er ___ in meinem Schlafzimmer fand, während ich in der Arbeit war.
Es wird häufig behauptet, dass unsere Vorfahren sich ohne ___ nie so weit entwickelt hätten.
Was machte dich heute glücklich?
Womit motiviert meine Nachhilfe ihre Schüler?
Wonach riechen alte Leute?
Es tut mir Leid, Herr Lehrer, aber ich konnte meine Hausaufgaben wegen ___ nicht machen.
Bei einer Allergie gegen ___ kann ___ helfen.
Ich lebe mein Leben nach den Weisheiten von ___.
___ sollte es besser nicht geben.
Ich hatte nicht erwartet, dass ich von ___ leben kann.
Wenn ich Kanzler bin, werde ich das Amt für ___ einrichten.
Du wurdest schuldig gesprochen in fünf Fällen von ___ und elf Fällen von ___.
Das Buch über ___ gab es nicht, dafür haben sie mir ___ empfohlen.
Es soll Außerirdische geben, die sich von ___ ernähren.
Wenn ich die Zeit anhalten könnte, würde ich 6 Monate mit ___ verbringen.
Was wird mit zunehmendem Alter besser?
Ab dem nächsten Jahr wird auf dem Oktoberfest ___ angeboten.
___.com
___ ist mein Geisttier.
Buzzfeed präsentiert: 25 Bilder von ___, die wie ___ aussehen.
Lieber Dr. Sommer, ich habe Probleme mit ___ und würde dich gerne um Rat bitten.
Ich habe eine extrem starke Allergie gegen ___.
Geld kann mir nicht Liebe kaufen, aber es kann mir ___ kaufen. Und das ist fast das Gleiche.
Sei die ___, die du in der Welt sehen möchtest.
Es stellt sich heraus, dass___ -Man weder der Held war, den wir brauchten noch wollten.
___ am besten mit einem Spritzer ___ genießen.
Genie ist 10 % ___ und 90 % ___.
___ bringt die Miezen ans Gerät.
Die Stimmen sind gezählt und ___ ist das neue Schulmaskottchen.
Was ist der Sinn des Lebens?
Für ___ gibt es eine App?
Disney präsentiert: ___ on ice!
Um Kunden zurückzugewinnen, bietet McDonalds neuerdings ___ mit ___ an.
Als ich 15 war, habe ich einen Preis für ___ gewonnen.
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Die Welt endet nicht mit einem Knall, sondern mit ___.
Leitartikel in der Cosmopolitan: "Bring Feuer in dein Sexleben, indem du ___ ins Schlafzimmer bringst."
___ für Dummies.
Wieso immer gleich ___? Manchmal reicht doch auch ___.
Was verstecken meine Eltern vor mir?
Und der Oskar für ___ geht an ___.
Ein toller Actionfilm wäre "___ des Todes"
Alkohol und ___: Was ist das Schlimmste, das passieren kann?
Beim Studium von ___ trifft man die meisten ___.
Mein Sportlehrer wurde gefeuert, weil et ___ zum Hindernislauf hinzufügte.
___ for president.
Warnung! Dieses Produkt kann Spuren von ___ enthalten.
Wenn du dem Bettler Geld gibst, wird er es nur für ___ ausgeben.
Nur zwei Dinge im Leben sind unausweichlich: Tod und ___.
___ – geschüttelt, nicht gerührt.
Was macht eine utopische Welt aus?
Ich bin überzeugt davon, dass nichts flexibler verwendbar ist als ___.
Bevor ich Kanzler werde, muss ich alle Beweise meiner Beschäftigung mit ___ zerstören.
___ ist das beste Geschenk, das mir Oma je gegeben hat.
Merkel muss ___.
Wenn ich mal ins Gefängnis muss, werde ich ___ hineinschmuggeln.
___ – lecker bis zum letzten Tropfen.
In der JVA Tegel kann man angeblich 200 Zigaretten gegen ___ eintauschen.
Was ist das Spiel des Jahres?
Jeder gute Christ hat ein Anrecht auf ___.
Alternative Medizin setzt neuerdings auf die heilende Wirkung von ___.
Über kurz oder lang führt ___ doch immer zu ___.
Was ist meine geheime Fähigkeit?
In der Bundesliga wurde ___ verboten, weil es Spielern einen unfairen Vorteil brachte.
N-TV präsentiert: ___, die geheime Geschichte von ___
Die fünf Phasen des Trauer: Verleugnung, Zorn, Verhandeln, ___ und Akzeptanz.
Wenn du in der Vorlesung müde wirst, hilft dir ___.
Das Verbot von ___ führt zu einer rasanten Zunahme von ___.
Ich habe ___ aus Amsterdam mitgebracht.
Forscher haben herausgefunden, dass ___ zum Ende der Dinosaurier geführt hat.
Was ist das nächste Happy-Meal-Spielzeug?
Neuer VHS-Kurs: ___ für Fortgeschrittene
Viele Menschen denken bei ___ auch immer gleich an ___.
Forscher haben herausgefunden, dass ___ in direktem Zusammenhang mit ___ steht.
Ich habe ___ nie wirklich verstanden, bis ich auf ___ gestoßen bin.
Wissenschaftler werden niemals ___ erklären können.
Kalorien verbrenne ich am liebsten mit ___.
Warum liegt hier eigentlich Stroh?
Bevor ich Sie töte, Mr Bond, muss ich Ihnen noch ___ zeigen.
Die Polizei regt sich neuerdings über ___ auf Demonstrationen auf.
Ich tausche bei Siedler von Catan gerne Schafe gegen ___.
In RTL2s neuer Reality Show leben acht B-Promis mit ___.
Es gibt endlich einen Service, der dir ___ direkt bis zur Haustür liefert.
Während Picassos oft übersehener brauner Periode schuf er Hunderte Bilder von ___.
Österreicher mögen ___.
Warum bin ich so klebrig?
Dank ___ ist ___ jetzt noch besser!
Auf meinem letzten LSD-Trip hat sich ___ in ___ verwandelt.
Weil der Pharao alle Reformen ablehnte, beschwor Moses die ___-Plage.
Was ist Batmans heimliches Laster?
___ beim Vorstellungsgespräch kann helfen, aber nur, wenn der Chef auch auf ___ steht.
Was zum Teufel ist los mit dir?
Wissenschaftlern ist es endlich gelungen, den Geschmack von ___ synthetisch herzustellen.
Flugsicherheitsrichtlinien verbieten neuerdings ___ in Flugzeugen.
Der wahre Grund, warum ich euch eingeladen habe, ist ___.
Mein guter Vorsatz fürs neue Jahr ist weniger ___ und mehr ___.
Es ist mir unvorstellbar, jemals auf ___ zu verzichten.
Politanalysten sagen vorher, dass ___ in Kürze eine neue Flüchtlingswelle auslösen wird.
___ ist ein beliebtes Motiv für Tätowierungen.
Der Handel mit ___ wird in den USA von der Regierung subventioniert.
Ich werde ___ auf meine Zeitreise mitnehmen, um die Menschen zu überzeugen, dass ich ein mächtiger Zauberer bin.
___ ist ein klassischer Fall von ___.
Die Klassenfahrt wurde von ___ komplett versaut.
Und nun auf Eurosport: Das Meisterschaftsturnier des ___.
Wenn dir das Leben ___ gibt, mache ___ daraus.
___ in die Badewanne mitzunehmen, ist eine ganz neue Erfahrung.
Laut Gerüchten gibt es im Vatikan ein geheimes Zimmer für ___.
Demnächst von J.K. Rowling: Harry Potter und die Kammer der/des ___.
Der Teufel hat mir ___ für meine Seele versprochen. Aber ich bekam nur ___.
Studenten wollen doch alle nur ___.
Ich wünschte, ich hätte die Anleitung für ___ nicht verloren.
Wissenschaftler haben kürzlich einen Stamm entdeckt, der ___ anbetet.
Was willst du nicht in deinem chinesischen Essen finden?
Ein romantisches Abendessen bei Kerzenlicht wäre unvollständig ohne ___.
Das Lächeln eines Babys
Schlafentzugsfolter
Unangenehm attraktive Tiere
Ein Picknick im KZ Dachau
Ehrenmord
Der Amoklauf von Erfurt
Massengräber
Femnazis
Mutter Theresa
Laktoseintoleranz
Human Centipede
Taliban
Pick-up-Artists
An Kinderhosen schnuppern
Freitod
Darth Vader
Eine Drohne mit einer Nagelpistole ausstatten
Links-Faschisten
Sandalen mit weißen Socken
Gleichgeschaltete Medien
In einen Pool von Kindertränen wichsen
Uneingeschränkter Atomkrieg
Sextourismus in Thailand
Selbstjustiz
Kinder mit Arschkrebs
Politiker beim Ficken
Anne Frank
Ein Drive-By-Shooting
Messdiener
Neonazis für Tierrechte
So tun, als ob der Jenga-Turm das World Trade Center wäre
Manga Jesus
Gräber plündern
Schwiegermütter
Schlecht getimte Holocaustwitze
Autistische Kinder
Lepra
Russisches Roulette
Landminen
Demenz
Übermäßig geschminkte Zehnjährige
Oma nackt sehen
Auschwitz
Minderjährige Unterwäschemodels
Ein dunkelhäutiger jüdischer Neonazi
Obdachlose zu mobilen Hotspots aufrüsten
Pädobär
Sexuelle Erregung durch Kindercartoons
Das "stand your ground"-Gesetz
Kleiderbügelabtreibungen
Sado-Maso-Kindersex
Die RAF
Eine überraschend klebrige Tastatur
Spontane Selbstverbrennung
Nickelback
Heteronormativität
Kollateralschäden
Ein einzelnes Schamhaar
Kofferbomben
Eine Supporthotline für Selbstmordattentäter
Leichenschändungen
Israel
Snuff-Pornos
Kinderarbeit in der Munitionsfabrik
Ein Fötus
Bomben für den Frieden
Zwergewerfen
Christliche Fundamentalisten den Löwen vorwerfen
Herzzerreißende Waisenkinder
Einen ungehorsamen Sklaven auspeitschen
McFit-Stammkunden
One-Night-Stands bei Familientreffen
K.O.-Tropfen
Babysitter mit hohem Sexualtrieb
Contergan
Plutonium im Frühstückskaffee
Waterboarding
Tote Eltern
Quotenschwarze
Abführmittel ins All-you-can-eat-Buffet mischen
Durchfall während der Yogastunde
Notgeile Professoren
Attila Hildmann
Justin Bieber
Aktives Zuhören
Britney Spears mit 55
Mehrfache Stichwunden
Al Kaida
Erich Honecker
Dschingis Khan
Die Werbung von CHECK24
Erfolgreiche Kindersoldaten
Militante Atheisten
Kinderliebe Priester
Kim Jong-un
Beweise zerstören und Augenzeugen beseitigen
Santa mit einer Boden-zu-Luft-Rakete abschießen
Nachbarländer überfallen
Schlagringe
Dönermorde
Salafisten
Ordnungsliebende Stasi-Offiziere
Tote Babys
Soylent Green
Querschnittslähmung
Ein Molotov-Cocktail
Michael Jackson
Ein Darwin-Award
Herausfinden, dass die eigenen Eltern überzeugte Neonazis sind
Blitzkrieg
Granny Porn
Schockholm-Syndrom
Mauerschützen
Versehentlicher Inzest
Volkstod
Nach Frankreich nur auf Ketten
Atombomben-Explosionen
Vergewaltigen und plündern
Afrikanische Kinder
An Durchfall sterben
Napalm
Eine Bombendrohung
Bedrohliche Hintergrundmusik
Ins Kinderbecken pinkeln
Bei den Paralympics schummeln
Das letzte lebende Einhorn fressen
Kamikazepiloten
Stalingrad-Flashbacks
72 Jungfrauen
Pädophile
Rape Culture
Scheinhinrichtung
Jailbait
Eine unfreiwillige Lebendorganspende
Kinder an Leinen
Apartheid
Kleinkinder mit vollautomatischen Waffen
Missverstandene Pädophile
Nekrophilie
Leibeigenschaft
Die Pubertät
Spritzen teilen
Edathys Festplatte
Volksverräter
Ein afrikanischer Kriegsfürst
Fettleibigkeit
Mecha-Hitler
Arisch sein
Barfuß auf einen Legostein treten
Schindlers Liste
Die Kreuzigung Jesu
Es wie einen Selbstmord aussehen lassen
Donald Trump
___ ist schlimmer als Hitler.
Was hilft Papa beim Entspannen?
___ ist die Wurzel allen Übels.
Ohne ___ ist ein Genozid einfach nicht das Gleiche.
Deine Mutter ist sooooo dumm. Sie verwechselt ständig ___ und ___.
___: So will ich sterben.
Wenn alles andere fehlschlägt, kann ich immer noch zu ___ masturbieren.
Wie habe ich meine Jungfräulichkeit verloren?
Peinliches Schweigen durch ___? Nicht mit mir!
Unliebsame Gäste vertreibe ich am effektivsten mit ___.
___ ist eine Familientradition.
Die Bundeswehr hat mit dem Abwurf von ___ für afghanische Kinder begonnen.
Was war Michael Jacksons letzter Gedanke?
Was würde Jesus tun?
Die CIA verhört nun feindliche Agenten, indem sie sie wiederholt ___ aussetzt.
___ – kein Grund, den Kindergarten gleich zu schließen.
Lange Rede, kurzer Sinn: Ich endete in der Notaufnahme mit ___ in meinem Arsch.
Es ist eine Schande, dass Kinder heutzutage in ___ hineingezogen werden.
Auf die dritte Welt scheißen
Die Village People
20 Euro
Sitzblockade im Kreisverwaltungsreferat
Das Leben in vollen Zügen genießen
Einen Furz, der Wellen in die Tapette schlägt
Fahrerflucht unter Alkoholeinfluss
Bis zur Hochzeit warten
Im Kino einen runtergeholt bekommen
Das Passwort deiner Mutter
Menschenopfer
Gummis mit Noppen
Typen, die nicht anrufen
Pet Play
Computerspiele Sex mit deiner Freundin vorziehen
Eine Bürgerversicherung
Ein vollständig bekleideter weiblicher Videospielcharakter
Mundgeruch
Das Michelin-Männchen
Ein Pantomime mit Tourette-Syndrom
Zentauren
Sexuelle Gefälligkeiten
Ein realistischer Sexbot
Öffentliche Toiletten
Toilettenpapier mit Juckpulver
Fette Schenkel
Sexuelle Spannung
Papst
AIDS
Cannabis legalisieren
Genitalpiercings
Wahrheitsserum
Verdrehte Hoden
Ein rechtschaffender Cop, der nichts zu verlieren hat
Sich heimlich den Arsch kratzen
Ins rote Meer stechen
Eine salzige Überraschung
Gasmasken
Vertretungslehrer
Eine halbe Stunde zu spät kommen
Akne
Bayern
Barack Obama
Blutige Damenbinden
Deutschland GmbH
Vorzugeben, glücklich zu sein
Free Hugs
Gott
Eine vollständige Kopie des gesamten Internets
Sich mit Fremden im Internet streiten
Ödipuskomplex
Nutten verarschen
Östrogen
Vodka
Hundekotbeutel
Nicolas Cage
Deine Hand auf die Schulter deines Urinalnachbarns legen
Schwule
Fangfragen in der Abschlussprüfung
Ein Nerdgasm
Die Frau eines Freundes angraben
Viagra
Schlimme Laser-Haarentfernungsunfälle
Seinen eigenen Tod vortäuschen
Linksträger
Ein Voodoo-Fluch
Dieses Teil, das deine Muskeln mit Elektroschocks aufbaut
Eiterbeulen
Nackt auf einem McDonalds-Parkplatz aufwachen
Furzen und Weggehen
Kundenservicemitarbeiter
Samuel L. Jackson
Blinden ein Bein stellen
Oma
Ein Zigarettenautomat im Wasserstoffzeppelin
Dieser eine schwule Teletubby
Drogenkartelle
Placebo-Anti-Baby-Pillen
Schwerst-Mehrfachbehinderte
Gentrifizierung
Die vier Reiter der Apokalypse
Vaterkomplexe
Weltfrieden
Stiftung Warentest
Sich mit Mundwasser betrinken
Kommen und "Erster!" schreien
SMS von gestern Nacht
Ein sexistischer Unterton
Die längste Praline der Welt
Hartz-IV-Empfänger
Sesamstraße
Einen Nierenstein ausscheiden
Deutschland
Antifa e.V.
Am Steuer einen geblasen bekommen
Ihr den Hintern versohlen
Ecstasy
Flugsauriereier
Noch ein verdammter Superheldenfilm
Vorgeben zu verhüten
Heiße Transvestiten
Fremdgehen
Castingshows
Entführungen durch Außerirdische
Terroristen
Geruch von alten Leuten
Scheinheilige Trauer
Nuklearer Winter
Zivile Verluste
Analphabeten
Ein bisschen gottverdammte Ruhe und Frieden
Vorzeitige Ejakulation
Hungersnot
Vorhaut
Die Macht
Blutiger Auswurf
Brunch
Eine mit Waffen vollgestopfte Tasche im Taxi liegen lassen
Eine Schnappschildkröte, die in die Spitze deines Penis beißt
Durch die Vagina furzen
Sich in die Hose machen
Theologiestudenten
Ein Zigeunerfluch
Nach dem Kotzen weitersaufen
Wenn beim Furzen Land mitkommt
Fleißige Beamte
Whiskas
Ein zu großer Penisring
Kinderherzen
Eine peinliche Nachricht auf dem Anrufbeantworter hinterlassen
Doppelkorn, der dir die Falten aus dem Sack zieht
Ritalin
Harry Potter-Erotik
Sich selbst einen blasen
Scientology
Ein Dreirad mit Chromfelgen
Hormonspritzen
Gruppenkuscheln
Piepen beim Rückwärtsgehen
Prankcalls bei der NSA
In den Sonnenuntergang reiten
Subtiles Fummeln
Zu viel Haargel
Sich für Oralsex nicht revanchieren
Kinder scheiße behandeln
Gutes aus einem Viertelliter Milch
Dicke Kinder
Ganzkörperenthaarungen
Vaginalsekret
Feuchte Träume
Süße, süße Rache
Inkontinenz
Ein Mann mittleren Alters auf Rollschuhen
Geruch und Fettfilz unter der Gürtellinie
Ein Atommüllendlager
Dinosaurierangriffe
In einen Pool Lava fallen
RoboCop
Mein Arsch
Jagdunfälle
Richtig high werden
Vor dem Orgasmus rausziehen
Der unausweichliche Hitzetod des Universums
Analperlenkette
Frauenquote
Bergwanderung in High Heels
Kleber schnüffeln
Mein Beziehungsstatus
Der Geruch von faulen Eiern
Halbherzige Kompromisse
Waldorfschulen
Sexting
One-Night-Stand
Schrödingers Katze
Rückwärtseinpark-Korrigierer
Niger falsch aussprechen
Männerquote
Regierungspropaganda
Selbsthass
Menstruation
Zusammen duschen
Der Ku-Klux-Klan
Kondomballontiere
Ihr den Arsch abwischen
Monsanto
Sektenanführer
Analsex haben
Natürliche Selektion
Meister Proper
Graf Dracula
Sexy Kissenschlachten
Trichtersaufen
Alkoholsucht
Eine ausgedruckte Version von Google Earth
Senioren in den Hintern kneifen
Die wahre Bedeutung Weihnachtens
Pelzträger mit Farbe bewerfen
Latexhandschuhe
Sich jemanden schöntrinken
Sodomie
YOLO
Nächtliche Ausscheidungen
Selbstfahrende Autos
Eine aufgedonnerte Türkin
Globale Erwärmung
Über den Fight Club reden
Taubstummen ein Ständchen bringen
Überraschungssex
Rassismus
Arnold Schwarzenegger
Einen in die Schüssel brüllen
Teabagging
Die Rekolonialisierung Afrikas
500 Gramm feinster Schnee
Auf der Arbeit masturbieren
Fehlerhafte Brustimplantate
Ich habe den schlimmsten Tag aller Zeiten!!! #___
Am liebsten rede ich mit meinen Kindern über ___.
Jedes Jahr betrinkt sich mein Onkel und erzählt die Geschichte von ___.
In 1000 Jahren, wenn Geld aus Papier nicht mehr existiert, ist ___ unsere einzige Währung.
Was habe ich heute erreicht?
___ – da wird mir warm ums Herz.
Wenn Gott nicht gewollt hätte, dass wir uns an ___ erfreuen, hätte er uns nicht ___ gegeben.
Ich qualifiziere mich für diesen Job, weil ich mehrere Jahre Erfahrung auf dem Gebiet von ___ habe.
Das ist mein ___-Outfit.
Die UNO hat ___ zu einem grundlegenden Menschenrecht erklärt.
Ich habe nie in meinem Leben härter gelacht, als als ich zum ersten Mal ___ gesehen habe.
Eine Wahrsagerin sagte mir, ich würde ein Leben voller ___ leben und sie hatte Recht.
Wer hätte vermutet, dass die Invasion der Außerirdischen durch ___ leicht vereitelt werden könnte?
Was stinkt hier so?
Die Straße zum Erfolg ist gepflastert mit ___.
___ – bei Risiken und Nebenwirkungen fragen Sie ___.
Was fände Oma verstörend und gleichzeitig sonderbar charmant?
Mama sagte immer, das Leben sei wie ___.
Ich habe 99 Probleme, aber ___ ist keines davon.
Während die USA und Russland den Mond erobern wollten, haben die Franzosen ihr Geld in die Erforschung von ___ gesteckt.
Egal wie man es betrachtet, ___ letztendlich ist verantwortlich für ___.
Demnächst in der Hamburger Elbphilarmonie: ___ – Das Musical
Ich weiß nicht, welche Waffen im nächsten Krieg zur Anwendung kommen, wohl aber, welche im übernächsten: ___.
___– von Kindern getestet, von Müttern für gut befunden.
Wer nichts mehr zu verlieren hat, kann in ___ den letzten Ausweg finden.
Die 30er Jahre werden oft als Goldenes Zeitalter von ___ angesehen.
___ ist meine schlimmste Angewohnheit.
Womit kriegst du immer jemanden ins Bett?
Wenn Kinder ___ sehen, bekommen sie ein Leuchten in den Augen.
___ – die perfekte Beschäftigung in langweiligen Vorträgen.
Wovon gibt es tonnenweise im Himmel?
Ein erfolgreiches Jobinterview beginnt mit einem festen Händedruck und endet mit ___.
Wer ___ kontrolliert, kontrolliert die Welt.
Warum kann ich nachts nicht schlafen?
Auf was verzichte ich während der Fastenzeit?
___ gibt es jetzt auch als Familienpack im Sonderangebot.
Neu auf Kickstarter: ___ - das Brettspiel.
___ – so kann der Tag beginnen.
Egal wie oft ich es sehe, ___ bringt mir immer eine Träne in mein Auge.
Scharade war für mich für immer ruiniert, als meine Mutter ___ nachspielen musste.
Wenn ein Goldtopf an einem Ende des Regenbogens ist, was ist dann am anderen?
Lieber ___ als ___!
___ ist nichts, was du nicht mit ___ lösen kannst.
___ + ___ = ___
Rentner haben ___ völlig verlernt.
Essbare Unterwäsche
Ein Handjob in der U-Bahn
Nymphomaninnen
Arschgeweihe
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Maximalpigmentierte Mitbürger
Eine Jungfrau in einen Vulkan werfen
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Um drei Uhr morgens nackt Parkour laufen
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Dessous von KiK
Mohandas "Mahatma" Gandhi
Hipster mit ihren iPhones
Eheliche Pflichten
Ein mit Kassenpisse geladener Supersoaker
Chuck Norris
Ein vernachlässigtes Tamagotchi
Recep Tayyip Erdogan
Die Matrix
Borat
Ein Moment der Stille
Meine heiße Cousine
Genitalläuse
Sich einscheißen
Angela Merkel
Helmut Kohl
Gerhard Schröder
Riesige mutierte Kakerlaken
Die schwarze Seele von Markus Söder
Eltern wegen ihres weinenden Babys an den Pranger stellen
Ein Einlauf mit Mentos und Cola
Die zerschmetterten Träume einer Stripperin
Die Tränen eines Clowns
Gesichtsmalerei mit Permanentfarben
In die Badewannne scheißen
Origami Sexspielzeug
Die Augsburger Puppenkiste
Neil Patrick Harris
Spongebob Schwammkopf
YouTube
Die deutsche Bahn
Kostenlose Süßigkeiten von Fremden
Die Bild-Zeitung
Eine Alkoholvergiftung
Magic Mushrooms
Cards vs Humanity
Ein kuschelbedürftiger Grizzly
Ein Niesfetisch
Passiv-aggressive Post-It-Notizen
Fanatische Nickelback-Fans
Friends with Benefits
Ein zartes Streicheln der Oberschenkel-Innenseite
Frauen in Joghurt-Werbespots
Hochzeiten mit Disneymotiv
Fleshlight
Ein Leck in der Gasleitung
Haschkekse auf dem Kirchenpicknick
Der massive Penis von King Kong
Die Kinder in der Badewanne ertränken
Biologische Kampfstoffe
Aufgewärmter, vier Tage alter Kaffee
Tierbefreiung im Seuchenlabor
Das bedingungslose Grundeinkommen
Kondome mit Geschmack
Zweckentfremdetes Stangengemüse
Penispumpen
Halbherziges Vorspiel
Eigenurin-Behandlungen
Einen Ständen kaschieren
Bilder von Titten
Eine arschfreie Cowboyhose
Pokemon Go
Unterwäsche auf links tragen, um nicht waschen zu müssen
Schwanzwedeln
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Schimpansen mit mangelnder Selbstbeherrschung
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Zwei Zwerge, die zusammen in einen Eimer scheißen
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Weihnachtsbescherung im Kinderheim
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Ein Hirntumor
Ein Mikropenis
Ein gebleichtes Arschloch
Angela Merkel hat ___ zur Chefsache erklärt.
Um sein Land wieder unter Kontrolle zu bringen, setzt Assad auf ___.
Ein Leben ohne ___ist möglich, aber sinnlos.
Ich habe letzte Nacht fünf Stunden mit Internettrollen über ___ gestritten.
Schritt 1: ___.
Schritt 2: ___.
Schritt 3: Profit
In einem Tweet hat Donald Trump ___ für sein Versagen verantwortlich gemacht.
Du hast nicht wirklich gelebt, bis du ___ und ___ zusammen erlebt hast.
Statt Kohle gibt der Weihnachtsmann bösen Kindern nun ___.
Papa, warum weint Mama?
Um mehr Besucher anzulocken, hat das Deutsche Museum eine interaktive Ausstellung über ___ eröffnet.
Für was hältst du mich eigentlich?
Was hat zum Ende meiner letzten Beziehung geführt?
Wir haben nichts zu fürchten außer ___ an sich.
___ führt grundsätzlich zu ___.
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Die AfD fordert in ihrem Wahlprogramm mehr ___ für Deutsche.
In seiner Oster-Ansprache betonte der Papst die Wichtigkeit von ___ als christlichem Wert.
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Wie kompensiere ich für meinen winzigen Penis?
Am achten Tag erschuf Gott ___. Er ist seitdem nicht mehr gesehen worden.
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Woher kommt der Fleck auf meiner Couch?
Ich habe auf die harte Tour gelernt, dass man einen trauernden Freund nicht mit ___ aufheitern kann.
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Was brachte die Orgie zu einem schlagartigen Stillstand?
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Beim Sex denke ich gerne an ___.
Mein Plan für die Weltherrschaft beginnt mit ___.
In ihrem neuen Kinofilm schlägt sich die Eisprinzessin Elsa das erste Mal mit ___ herum.
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___: Toll in der Theorie, ein ziemliches Durcheinander in der Praxis.
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IS verspricht Selbstmordattentätern neuerdings ___ statt 72 Jungfrauen.
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Im siebten Kreis der Hölle müssen die Sünder ___ für alle Ewigkeit ertragen.
Meine Lebensphilosophie: ___.
Wegen eines PR-Debakels bietet Aldi nun nicht mehr ___ an.
Warum tut mir alles weh?
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